Что по-Вашему отличает психологию от всех остальных дисциплин (наук)? Задумывались когда-нибудь над этим вопросом?

Психологию от остальных наук отличает её чрезмерная фокусировка на вопросе нормы. Что есть норма для Вас? Понимаете я, о чём хочу Вас спросить?

Я могу спросить и по-другому конечно, так что бы Вам стало по-настоящему понятно.

Что Вас удерживает от решения конкретных проблем?

Ну, например, финансовых проблем? Если бы Вам дали денег, без всяких условий и не требующих возврата, Вы бы взяли? Если да, то понятно почему. Какой дурак откажется от халявы. Если нет, то тоже понятно. Зачем и так НОРМАльно!

Любые серьёзные личностные изменения начинаются с осознания нормы и её отбрасывания. Пока для Вас нормально пребывать в замешательстве, Вы будете этим заниматься, причём так уж устроено общество, что оно обязательно Вас в этом поддержит и поощрит (особенно, сейчас в эпоху Internet).

Нужно стать совершенно невменяемым, что бы потерять связь с людьми, и тем самым лишиться опоры по имени НОРМА.

Выше я выделил очень важный момент, измениться можно, но для этого нужно отбросить нормы, но что тогда останется? Правильный ответ один - новые нормы.

Норма подобна энергетическому уровню электрона. Она стабилизирует Вас, делает устойчивым. Благодаря норме, одни люди постоянно бедствуют. Но в это же самое время благодаря ей же другие по полной испытывают финансовое благополучие.

Более того, именно благодаря норме - одни мужики практически всегда испытывают трудности в общении со слабым полом, а другие с теми же самыми данными испытывают все радости бытия :.

Норма порождает идеологию. У бедных она своя, и выражается словами "зато мы честные", у робких и стеснительных мужичков "зато я не бабник", и т.д.

Идеология окончательно закрепляет человека в его позиции, делает его предсказуемым и легко управляемым, из такого можно лепить что угодно.

Но выход есть, и этот выход выражается в отказе от идеологий, в отказе от норм. У по-настоящему успешных людей нет собственных норм, нет собственной идеологии, они не застревают подобно спутнику на своей "околоземной" орбите, они постоянно движутся вперёд, и если вчера такой человек жил бедно, то сегодня он может выглядеть даже богатым, а спустя какое-то время нищим.

Дело в том, что норма не определяет его поведение, он сам выбирает стиль жизни и то, что ему следует предпринимать, потому что он озадачен Целью. Именно потому нищими были Кант и Миклухо-Маклай, а Королёв напротив никогда ни в чём не нуждался.

Какова Ваша цель?

Не удивляйтесь, но для большинства ответ один - поддерживать свою норму.

Если парень по жизни стесняется красивых и уверенных в себе девчонок, то он скорее найдет десяток единомышленников и единомышленниц, чем будет искать ответ на вопрос: "Как преодолеть свой внутренний барьер?".

Какой бы ни была его провозглашаемая цель, на самом деле он будет изо всех сил сопротивляться деформации его НОРМы. В любых предложенных ему решениях он будет находить минусы, отметать их как не состоятельные (даже не пытаясь опровергнуть это практикой, хотя есть и такие идиоты).

Поэтому нет никакого смысла в том, что бы помогать найти выход, им всё равно никто не воспользуется, до тех пор, пока Вы хорошенечко "не отымеете" (милые Дамы, простите меня) во все возможные "дыры" его НОРМу.

Те, кто занимался или продолжает заниматься лечением алкоголиков, прекрасно понимают, о чём я сейчас талдычу. Пока алкоголик не признает, что у него есть проблема с выпивкой, он не излечим.

Как это всё работает легко понять на одном простом примере.

Представьте, что у Вас вдруг сломался телевизор. Вместо того, что бы вызвать мастера, который мог бы это всё дело поправить, Вы звоните подругам и друзьям, оказывается, среди них есть такие же, у кого, как и у Вас сломался телевизор.

Вы спрашиваете их: "Ну, как Вы эту проблему решали?", а они в ответ: "Ну, ты знаешь, ничего, трудно конечно, но с другой стороны, зато не жжется электричество, голова не забивается "опилками", глаза отдыхают после работы, и т.д.". И вот Вы не заметно для себя становитесь членом клуба, в котором собираются все, кто не смотрит телевизор.

Однажды в этом клубе появляется лидер, который провозглашает "жизнь без телевизоров" нормой, и начинается поход в люди, подобно тому, который устроили в своё время феминистки.

Они начинали бороться за право голоса, за возможность разрывать браки, носить удобную одежду, принимать участие в жизни страны. Но в один прекрасный момент эта идеология их подвела. Они оказались на поводке "нормы", и превратились, по сути, в мужиков: зачем им понадобилось бороться за право работать шахтёром, милиционером, трактористом, и т.д.?

Много женщин получив такую возможность, ею воспользовались?

Забавно, они даже пытались лишить нас (мужчин) "брачных танцев", научившись оскорбляться, когда им предлагают помощь, и оказывают знаки внимания.

Так идеология расправляется со всеми, кто не успевает расправиться с ней самой.

Мужчина и Женщина ни равны с самого начала, и в этом неравенстве нет превосходства, мы просто разные и всё тут.

Если у Вас сломался телевизор, почините его (вызовите мастера), не привыкайте! Решение в ограничении просмотра ТВ-программ должно быть осмысленным, иначе Вы поимеете фобию на работающий голубой ящик, не сможете смотреть кино на DVD (а это уже какое-никакое искусство). Более того, Вы испортите отношения с хорошими людьми (которые всё ещё смотрят телевизор и не состоят в Вашей секте), начнёте их считать "умственно-отсталыми" и т.д.

Итак, мы уже знаем, что НОРМА это зло, от которого следует как можно быстрее избавиться, пока она не проросла в Вас изощрённой идеологией, и лекарство этому может быть одно - выбор достойных целей.

Что бы оказаться за пределами НОРМы нужно не только декларировать Цели, как это делают большинство будущих "сектантов" в начале своего пути. Нужно ДУМАТЬ!

Ну, захотел деревенский парень собственный вертолёт. Сегодня в России (видел в Интернет магазине) нормальный американский вертолёт (русские не лучше, да простят мне все знакомые вертолётчики, кстати, у двух вчера в гостях сидел) стоит порядка 13-ти миллионов рублей.

Конечно, парень может и фирму с бизнесом открыть (такое уже бывало) и заработать на него. А может не париться всеми этими заморочками (ну ни всем охота заниматься администрированием, может тяги и желания к тому нет), а взять и собрать вертолёт из того, что есть под руками.

И в том и в другом случае, каждый идёт к своей цели, в то время как другие "вертолётчики" режутся в симуляторы на компьютерах (и так НОРМАльно, зарабатывать не нужно, ковыряться в гараже тоже).

Умение добиваться поставленных целей сегодня на вес золота, и я не знаю умных людей, которые не хотели бы им овладеть в полной мере. Сегодня практически каждый понимает, чего он хочет, но едва ли каждый из десяти знает, как взять себя в руки и перепрыгнуть через болото собственных ограничений (НОРМ).

Выход один.

1. Осознать свои нормы, удерживающие Вас от прыжка в седло.
2. Поставить цели.
3. Добиться Результата.

С первыми двумя шагами всё на самом деле просто. Но что делать дальше?

Как заставить себя самого добиться желаемого?

Что ж, это отдельный разговор, и я уверен, что Вы уже к нему готовы.

А потому специально для Вас приготовил ещё один полезнейший материал, который рекомендую полностью прочитать, если Вы действительно хотите узнать 3-ёх шаговую формулу, которая откроет Вам глаза на то, каким способом можно научиться вовремя начинать и доделывать до конца важные для Вас дела.

Приглашаю на специально подготовленную по этому поводу страницу, но прежде чем я Вам дам ссылку, по которой Вы найдёте обещанный Вам материал, давайте вот о чём поговорим.

Вы можете воспринимать предложенный Вам текст, как рекламу моего товара, но тогда Вы банально пройдёте мимо реального ответа на задаваемый себе вопрос: "Почему я не могу довести это дело до конца?", или "Почему я не могу вообще начать этим заниматься?" или… Да мало ли ещё подобных или… И если так случится, вините свои нормы (вся реклама "говно").

Совершенно очевидно, что ответ на Ваш вопрос "Как заставить себя самого добиться желаемого?" на этой странице имеется, так же как очевиден тот факт, что я не только рассказываю, ЧТО нужно сделать (это совершенно бесплатно), но и КАК это можно сделать с моей помощью (за небольшие деньги, разумеется).

Даже если у Вас нет денег, всё равно почитайте, будете знать, хотя бы что нужно сделать для решения Ваших проблем. Итак, обещанная ссылочка:

http://kovtunets.ru/slm/index.html

Сегодня вернемся к теме, поднятой в заметке "Что делать, если Вас нагло рассматривает незнакомый человек?". Напомню, мы обсуждали неприятную ситуацию, когда Вас кто-то наглым образом рассматривает.

Письма читателей еще раз заставили меня задуматься над этой не простой ситуацией. Давайте, немного классифицируем ситуации, подпадающие под наше описание.

Итак, Вас могут рассматривать. Причем дискомфорт вызывают ситуации, в которых женщины рассматривают женщин, мужчины рассматривают женщин.

Когда мы используем слово "рассматривать", то подразумеваем тот факт, что "вражеский" взгляд блуждает, т.е. фокусируется то на Вашем лице, то смотрит в область груди, то на ноги, то на какие-то предметы одежды и т.д. При этом "наглый взгляд" тем и характерен, что он частенько возвращается к Вашему лицу.

Это указывает на тот факт, что подобный человек ищет "обратной связи". Знаете как маленький ребенок, который делает какую-то пакость, но при этом постоянно оглядывается на родителей, ища у них поддержку или осуждение.

Такой "блуждающий" взгляд, возвращаясь в область лица, как бы задает вопрос: "Эй, я могу и дальше безнаказанно изучать твой внешний вид?!"

Лично мне не знакомы ситуации, вызывающие дискомфорт, когда женщины рассматривают мужчин. Ну и не доводилось попадать в ситуации, в которых мужчины рассматривают мужчин. Хотя теоретически они возможны :).

Когда женщины рассматривают женщин, и когда это же самое делают мужчины в отношении прекрасного пола, речь идет скорее об оценочной деятельности наглого субъекта. Т.е. Вас попросту оценивают. Это неприятно любому человеку, ибо на поверку оказывается "а судьи кто?".

Такой наглый взгляд проще всего оттолкнуть, и сделать это легче всего уставившись на "обидчика". Тут очень уместен, оказался совет одного из подписчиков:

Если трудно смотреть в глаза спокойно, то можно смотреть не в глаза, а на переносицу, или чуть поверх её, но по центру. (если выбирать место ниже, то такой взгляд относится к разряду более интимных и располагающих, а у нас случай "чтоб отвязался")




Когда мне нужно смотреть в глаза, а мне это трудно сделать, то я так и делаю.




Например в ситуациях, чтобы установить доверительный контакт иногда надо смотреть в глаза. такому человеку больше доверяют.




Ну и в автобусном случае может помочь.




И не стоит забывать, что если мужчина смотрит на другого мужчину пристально, то часто это воспринимается как агрессия, очень некомфортно себя осматриваемый чувствует. Встречались у меня в жизни случаи (слава богу не со мной, я уроки извлёк), когда из-за этого начиналась драка.

В конце своего сообщения автор затрагивает другую ситуацию, коренным образом отличающуюся от выше описанной. Мужчина пристально смотрит на другого мужчину, т.е. не оценивая.

В поиске мотива, мы можем сделать несколько допущений: человек пытается Вас вспомнить, человек практикует "сильный взгляд", человек хочет вывести Вас из равновесия.

Какой мотив наиболее вероятен? Тут без Доктора Хауса не обойтись. Нужно исследовать контекст. Как смотрит? Кто смотрит? И т.д.

Если человек пытается нас вспомнить, как это должно выглядеть на уровне его физиологии?

Помните глазо-двигательные рефлексы? Ну, если не помните, подскажу, при воспоминании (неважно аудиальном или визуальном) глаза человека направлены влево. Это может быть совсем незначительное "лево", но оно имеется. Так что при должном внимании Вы сможете уловить это движение, и сделать соответствующее предположение.

"Сильный Взгляд" практикуют таким идиотским образом обычно только законченные неудачники. Если Вы видите, что перед Вами сидит подобный "придурок" (с книгой в руке "Гипноз для Чайников - Том 28"), посмейтесь ему в лицо, пусть ему станет еще хуже. Смеяться и издеваться, конечно, не обязательно, тут различные варианты возможны, от прямых насмешек, до банального "чо пялишься, щас в рыло дам!". Но если Вам лень, можете вообще его со спокойной совестью игнорировать. Проблем от подобных "личностей" прибавляется только у них самих.

Ну и конечно, если на Вас пялится "серьёзный дядя под градусом", или нормальный такой "здоровенный детина", или совсем не здоровенный, но видно по нему, что "калач тёртый". Короче если чувствуете, что энергетика от него исходит недоброжелательная, либо терпите способом, о котором я говорил в прошлом письме, либо делайте рефрейминг.

Вот на счет переформирования намерения (подраться) мы и поговорим.

Сделать это можно по-разному. Во-первых, можно улыбнуться, искренне и доброжелательно, но это должна быть очень хорошо поставленная расслабляющая улыбка, которая имеется обычно только в кармане профи-коммуникатора. Знаете, такая улыбка обычно используется для того, что бы снять вопрос, на него не отвечая. Человек, что-то очень важное спрашивает, но делает это агрессивно, а ему в ответ так дружелюбно улыбаются и всё. Вопрошающий из агрессии мгновенно переходит в доброе расположение духа, и больше не требует ответа.

Такая улыбка есть у некоторых "замечательных" жён… Но сейчас не о них…

Короче улыбаться Вы вряд ли правильно умеете :). Да и … с ним.

Тогда можно заговорить: "Слушай, это ни с тобой я в прошлые выходные на "приречке" на счет тачки разговаривал?".

Т.е. мы начинаем работать с клиентом, делая предположение, что он пытается нас вспомнить. Вам, конечно, понятно, что это ни так, но если по внешнему виду сделать верное заключение о контексте, в котором могла возникнуть подобная "встреча" и правильно "зарядить" разговор, то клиент очень быстро к Вам подобреет.

А если не подобреет, то просто переключится на кого-нибудь другого. Потому что с Вами до драки вряд ли дело дойдет, замучаете его вопросами: "Не, ну блин, где-то я тебя видел?". К тому же у него самого как "мысль-вирус" в голове возникнет идея о том, что вероятно он встречался с Вами где-то, а значит, после драки могут возникнуть более серьезные проблемы.

Короче отвяжется. Проверено.

Но опять, же повторюсь, ни каких шаблонов тут быть не должно, всё нужно делать творчески, как завещал Великий Дилтц. Кстати, последний (если не знаете, кто такой Великий Роберт, очень плохо) приводит подобный пример в своём техническом мануале по языковым паттернам: "Фокусы Языка". Правда, там он оперировал к самому намерению, не переключая его, а обнажая.

Знаете, отлично. А действительно ли стоит этого хотеть? Может всё на самом деле обстоит с точностью "наоборот"?

Сегодня я предлагаю Вам проработать любое Ваше желание с помощью одного простого алгоритма, созданного известными нлп-консультантами Стивом и Коннирой Андреас. Пропустите Ваше желание через 8 вопросов, и Вы удивитесь тому, насколько теперь легче станет действовать, хотя, возможно, окажется, что Вы на самом деле хотели совершенно другого.

Ну что, готовы? Тогда, поехали!

Проработка цели.

1. Определите цель. Задайте себе вопрос: "Чего я конкретно хочу?".




a. Убедитесь в том, что Ваша цель сформулирована в терминах то, чего Вы хотите, а не того, чего не хотите.

Например: "Я не хочу остаться в одиночестве", это неправильно сформулированная цель. Давайте переформулируем эту цель: "Я хочу, что бы рядом со мной был мужчина, способный обо мне заботиться". Это уже лучше.

b. Убедитесь в том, что Ваша цель сформулирована так, что Вы можете достичь её самостоятельно, независимо от действий других людей.

Давайте подумаем, удовлетворяет ли наша цель этому требованию. Вряд ли, хотя бы потому, что в такой формулировке, многое зависит от самого мужчины. Поэтому переформулируем, сместим акцент в нашу сторону: "Я хочу стать женщиной, которой заинтересуется мужчина нужного мне типа".

2. Определите критерий достижения своей цели. "Как Вы узнаете, что достигли цели?".




a. Тесно ли связан критерий с жизнью?

Цель будет достигнута, когда мужчина нужного мне типа начнет обращать на меня своё внимание.

3. Определите где, когда и с кем Вы хотите достичь своей цели. Что Вы увидите, услышите, почувствуете такого, что даст Вам знать, что пришло время для Вашей цели?

Во-первых, давайте определимся с местом. Где именно Вы собираетесь искать подходящего Вам мужчину. На работе, в командировках, на отдыхе, в театре, в интернете и т.д. Короче определяемся с территорией поиска.

Во-вторых, указываем сроки (для этой цели желательно выбрать срок не менее полугода).

Нужны ли нам помощники в этом деле? Хм… вряд ли, разве что консультанта нанять, но, ни у каждого есть такая возможность. Короче эту цель лучше достигать в одиночестве (а то еще делиться придется :). Ну и последнее, что мы почувствуем, когда это свершится? Ну, я не женщина, так что сами решайте, это всё индивидуально.

4. Проверьте, нет ли препятствий. "Что мешает достичь желаемой цели прямо сейчас?"

Что ж, пришло время определиться с "узкими местами". Итак, что Вам мешает сейчас стать той самой женщиной, которой интересуются именно те самые мужчины? Каких конкретно навыков Вам не хватает? Что Вы хотели бы (или, что Вы считаете нужным) изменить в своем внешнем облике и окружении?

Т.е. на этом этапе ставим задачи. Например, научиться эффективному общению с противоположным полом (мало встречал женщин, умеющих поддержать беседу с мужчиной). Изменить свой гардероб, прическу, походку и т.д. таким образом, чтобы подчеркнуть свои достоинства и скрыть недостатки.

Честно говоря, понятия не имею, какие еще можно было бы поставить задачи, но если Вам интересно, то обратитесь к моей коллеге Татьяне Ширяевой, она уже ни одну женщину на путь истинный поставила, и привела к нужному ей результату. У них там целый арсенал всяких средств, навыков и т.д.

5. Найдите имеющиеся ресурсы. "Какие уже имеющиеся у Вас ресурсы помогут Вам в достижении цели?"

Вот, теперь давайте задумаемся над тем, какие положительные стороны характера, внешнего облика и бытовых навыков у Вас имеются. Например, "Я отлично готовлю, у меня третий размер груди в отличном состоянии, я обладаю тонким чувством юмора, и раскрепощена в постели". Хм… и почему спрашивается у такой проблемы с мужиками :, не понимаю…

6. Дополнительные ресурсы. "Какие еще ресурсы или навыки нужны Вам для достижения цели?".

После того, как мы определили "узкие места", "места нашей силы", имеет смысл вновь вернуться к "узким местам", вдруг что-то забыли. Ну, например, можно записать посещение косметолога. Почему бы кожу себе не освежить? Женщина гораздо увереннее себя чувствует, если сама себе нравится.

7. Составьте план. "Как Вы собираетесь добраться до Вашей цели? Каков будет Ваш первый шаг?"




a. Удостоверьтесь в том, что Ваш первый шаг конкретен и выполним.

А вот теперь пришло время для определения конкретного первого шага, но не только первого, а всей цепочки шагов, которые приведут Вас к желаемому Результату. Составляйте план действий. Итак, с чего начнём? Можно отправиться в магазин за покупкой нового гардероба, можно достать журнал с описанием различных масок для лица, записаться на курсы "эффективного общения" и т.д.

P.S.

На этом весь алгоритм и заканчивается. Но было бы неплохо, после отработки цели задать себе еще один очень важный вопрос:

8. Что позитивного эта цель даст мне или сделает для меня?

Сам вопрос ни так уж и прост. Иногда Вам может помочь другая формулировка: "Какова цель этой цели?".

Действительно, а какова цель нашей цели? Для чего женщине нужен рядом надёжный мужчина? Только ли для ощущения большей безопасности? В конце концов, в мирное время живём.

Обычно одинокой женщине нужен мужчина, чтобы почувствовать собственную значимость. Согласитесь, путь к ощущению собственной значимости, может быть куда короче, в НЛП для этого куча "моментальных" техник есть :. Нужно ли тратить свои силы, время, деньги на Результат, который можно достичь порой за 15 минут эффективной работы с практиком НЛП?

И вот что забавно. Не имея чувства собственной значимости, женщина вряд ли сможет найти себе подходящего мужчину. Почему? Ну, если она сама себя не любит и не ценит, то с чего это делать остальным?

Так что этот вопрос помогает не только определиться с приоритетом поставленной цели. А действительно ли она так для Вас важна? Но и в очередной раз нащупать "узкие места", или "точки роста".

Если женщине всё-таки нужен мужчина (например, с ним можно классно проводить свободное время), то ей обязательно следует развить у себя ощущение собственной значимости (ценности).

Прорабатывая очередную цель, всегда помните про последний очень важный вопрос, практика показывает, что это замечательный диагностический инструмент.